O brinquedo que voa pela sala. O “NÃO!” a plenos pulmões. A recusa em fazer uma tarefa simples que se transforma em uma guerra de poder. Nessa hora, a gente respira fundo e lembra que por mais que nos lembremos que os tapas que nossos pais nos davam em situações como estas nos calassem, eles não são a melhor forma de lidar com a situação.
Um comportamento desafiador raramente é sobre o que parece ser na superfície. Ele é apenas a ponta do iceberg, a única forma que a criança encontrou para expressar uma necessidade, um sentimento ou um desconforto que ela ainda não sabe nomear. Nosso papel como pais não é apenas “parar” o comportamento, mas buscar entender o que há escondido por trás da ação.
Por isso, preparei um mapa para decifrar esses desafios, com ferramentas práticas para construir um caminho de mais conexão e menos conflito.
Parte 1: O que Está por Baixo do Iceberg?
Antes de reagir, respire e investigue. Pergunte-se:
- É alguma necessidade fisiológica? Meu filho está com fome? Com sono? Com sede? Com alguma dor? Muitas vezes, um “ataque de fúria” é apenas um pedido desesperado do corpo por uma necessidade básica não atendida.
- É um problema de ordem emocional? Ele sente medo de uma situação nova? Frustração por não conseguir montar um brinquedo? Ciúmes do irmão mais novo? Ansiedade pela volta às aulas? Crianças sentem emoções de forma tão intensa quanto os adultos, mas não sabem expressá-las com palavras.
- Esse comportamento é esperado para a idade dele? Uma criança de 2 anos se jogando no chão por não conseguir o que quer está aprendendo sobre limites e autonomia. Uma de 7 anos desafiando regras pode estar testando sua independência. Conhecer os marcos do desenvolvimento ajuda a não personalizar o comportamento.
- O ambiente está sobrecarregando meu filho? Há muito barulho, muitas luzes, muitas pessoas? A etiqueta da roupa está incomodando? Como vimos no nosso artigo anterior, o que parece “birra” pode ser um cérebro pedindo socorro por uma sobrecarga sensorial.
Parte 2: Antes, Durante e Depois da Tempestade
Compreender a raiz é o primeiro passo. O segundo é saber como agir.
ANTES: A Prevenção é o Melhor Remédio
Um comportamento desafiador pode ser evitado com algumas precauções.
- Rotina é Segurança: Crianças prosperam com previsibilidade. Saber o que vem a seguir (hora do banho, jantar, dormir) diminui a ansiedade e as lutas por poder.
- Antecipe os Movimentos: Em vez de arrancar a criança de uma brincadeira, avise-a. “Filho, em 5 minutos vamos guardar os brinquedos para tomar banho, ok?”. Isso dá a ela tempo para processar a transição.
- Encha o “Tanque de Amor”: Crianças que se sentem conectadas e vistas têm menos necessidade de “chamar a atenção” com comportamentos negativos. Dedique um tempo de qualidade, 100% presente, todos os dias. Este tempo não precisa ser longo, mas se for verdadeiro, seu filho irá se sentir visto.
DURANTE: O Porto Seguro na Tempestade
Quando o comportamento acontece, sua calma é a âncora.
- Primeiro, Não Piora: Seu filho está em uma tempestade emocional. Ele não precisa que você se torne outra tempestade. Respire fundo.
- Conecte Antes de Corrigir: Valide o sentimento, não o comportamento. “Eu vejo que você está MUITO bravo. É muito ruim quando não conseguimos o que queremos.” A criança só consegue ouvir depois que se sente compreendida.
- Seja Firme com Gentileza: Estabeleça o limite de forma clara e respeitosa. “Eu entendo sua raiva, mas bater não é permitido. Não vou deixar você machucar o irmão/a si mesmo.” Você pode segurar a mão dele com firmeza, mas sem agressividade.
- Ofereça uma Escolha (dentro do seu limite): Isso devolve à criança um senso de autonomia. “É hora do banho. Você quer ir como um foguete ou pulando como um sapo?”. A decisão (ir para o banho) não é negociável, mas a forma como se faz pode ser.
DEPOIS: A Poeira Baixou? É Hora de Ensinar
A hora do aprendizado não é no calor da emoção. É depois.
- Espere a Calma Voltar: Converse sobre o ocorrido quando todos estiverem tranquilos.
- Reconecte-se: Dê um abraço. Diga que o ama, mesmo quando ele se comporta mal. O amor não é condicional.
- Converse de Forma Simples: “Lembra quando você ficou bravo e jogou o carro? Jogar as coisas pode quebrar e machucar. Da próxima vez que a raiva vier, o que você pode fazer? Que tal amassar uma almofada ou dar um grito de leão no quarto?”
Você Não Precisa Fazer Isso Sozinho
Lidar com comportamentos desafiadores é desgastante. É importante reconhecer quando a frequência ou a intensidade dos desafios ultrapassa o que é esperado e começa a impactar significativamente a vida da criança e da família.
Atenção aos sinais de alerta. Se os comportamentos são muito agressivos, se seu filho está se machucando, se há um grande prejuízo na escola ou nas relações sociais, não hesite. Procurar um psicólogo infantil ou um terapeuta pode ser o ato mais poderoso de amor por seu filho e por você.
E o mais importante: não se compare com outras famílias. Não compare o comportamento do seu filho com o de qualquer outra criança. Não existem pais perfeitos nem crianças perfeitas. Existem pais e filhos em conexão, aprendendo juntos a cada dia. Cada comportamento desafiador é um convite para entender seu filho mais profundamente e fortalecer o laço que une vocês.
